Ne postoji predmet u srednjoj školi koji nas uči o tome kako da budemo loš dečko ili djevojka. O seksu nema ni riječi, o braku malo, a najviše čitamo i gledamo ljubavne romane i filmove. Ali ono što zaista treba da naučimo o vezama nam nije rečeno, ili još gore – savjete dobijamo iz ženskih magazina.

Problem je što je većina  navika koje stvaraju nezdrave veze ukorijenjeno u našem društvu. Muškarci i žene se odgajaju da objektivizuju jedni druge i da objektivizuju svoje veze. Tako, naše partnere često doživljvamo kao nešto što imamo, prije nego kao nekoga sa kim dijelimo život.

Na sreću, naučnici su umiješali svoje prste i istraživali šta to čini sretnu vezu i pronašli generalne principe kojih drugi ljudi nisu svjesni ili ih sa razlogom ne prate. Zapravo, neki od ovih principa idu protiv onog što tradicionalno smatramo „romantičnim“ ili normalnim u vezi. Ispod smo naveli najčešće navike u vezi koje smatramo normalnim, ali su u stvari toksične i uništavaju sve što nam je drago.

Bodovna lista

Šta je to:  „održavanje skora“ je fenomen kada osoba sa kojom se zabavljate ne prestaje da vas krivi za stvari koje ste radili u prošlosti. Ako oba partnera u vezi razviju naviku da prate skor, onda borba oko toga ko je više skrivio postaje nepodnošljiva.

Zašto je toksično: održavanje skora u vezi se razvija tokom vremena jer jedan ili dvoje ljudi u njoj koriste pogrešne korake svog partnera da bi našli opravdanje za svoje sadašnje postuupke. Ovo je opasno iz više razloga, jer ne samo da u zadnji plan gurate aktuelni problem nego i skupljate sve ono što vas je mučilo u prošlosti kako bi se vaš partner osjećao loše u sadašnjosti.

Šta bi trebalo da uradite: rješavajte svaki problem zasebno. Ako vam je nešto smetalo prije godinu dana, trebalo je to da riješite prije godinu dana.

Komentarisanje „usput“ i druge pasivno-agresivne radnje

Šta je to: Umjesto da izrazi želju il misao otvoreno, vaš partner vas „gurka“ u pravcu u kojem misli da ćete vi sami sve shvatiti. Umjesto da kaže šta ga muči, nalazi male i jadne načine da vas iznervira i time opravda svoje ponašanje.

Zašto je toksično: Zato što dokazuje da vama dvoma nije prijatno da otvoreno i jasno komunicirate jedno sa drugim. Osoba nema razloga da bude pasivno-agresivna ako se osjeća dovoljno slobodno da govori o svojim strahovima i nesigurnostima u vezi.

Šta bi trebalo da uradite umjesto toga: Iskažite svoja osjećanja i želje otvoreno i budite jasni da osoba sa kojom ste nije nužno kriva za njih, ali da biste voljeli da imate partnerovu podršku. Ako vas voli, uvijek će vam je dati.

Držanje „talaca“ u vezi

Šta je to: Kada jedan partner u vezi ucjenjuje drugog oko neke male stvari. Primjer: kad partner osjeća da ste bili hladni prema njemu umjesto da kaže: „osjećam da si hladan prema meni“ kaže „ne mogu da se zabavljam sa osobom koja je hladna prema meni sve vrijeme“.

Zašto je toksično: ovo je emocionalna ucjena i stvara puno nepotrebne drame. Svaka manja prepreka u vezi se doživljava kao kriza. Veoma je važno da oba partnera znaju da negativne misli i osjećanja mogu biti bezbijedno komunicirane bez opasnosti po samu vezu.

Šta bi trebalo da uradite: Sasvim je uredu da se uznemirite oko nečega što je vaš partner uradio ili da ne volite neku njihovu naviku.  Važno je razumjeti da posvećenost jednoj osobi ne mora da znači da tu osobu volite stalno i u svakom njenom izdanju. Partneri koji su sposobni da iskažu svoje nezadovoljstvo i kritiku jedno drugom, bez osude i ucjene, će ojačati svoju posvećenost na duže staze.

Krivite partnera za sopstvene emocije

Šta je to: Zamislite da imate užasan dan, a vaš partner se ne saosjeća sa vama u dovoljnoj mjeri. Bili su cio dan na telefonu sa ljudima sa posla, bili su odsutni kada ste ih zagrlili, želite da budete sami sa partnerom, ali on ima planove da se vidi sa prijateljima.

Zato se ljutite na njih što su bezosjećajni prema vama. Imali ste užasan dan, a oni nisu učinili ništa kako biste se vi osjećali bolje. Oni su trebali da spuste slušalicu i ostave svoje planove samo zato što ste vi neraspoloženi.

Zašto je to toksično: Krivljenje partnera za naše emocije je suptian oblik sebičnosti i odličan primjer nesposobnosti da se zadrže lične granice. Kada počnete da mislite da je vaš partner odgovoran za vaše raspoloženje, razvićete navike koje nisu dobre za vezu. Iznenada, njima neće biti dozvoljeno da planiraju aktivnosti prije nego što se konsultuju sa vama.

Najveći problem razvijanja ovakvih navika je u tome što one rađaju ogorčenost.

Šta bi trebalo da radite umjesto toga: Preuzmite odgovornost za sopstvene emocije. Postoji veoma jasna razlika između pružanja podrške partneru i dužnosti prema partneru. Svaka žrtva treba biti posljedica slobodnog izbora i ne treba da bude očekivana. (24sata.hr)