Jeste li ikada opušteno uživali kod kuće, a vaš partner rekao nešto poput: "Sigurno je super imati toliko slobodnog vremena?"
Jeste li u posljednje vrijeme češće izlazili s prijateljima, a vaša druga polovina tužno primijetila: "U posljednje vrijeme provodiš mnogo vremena s djevojkama..."
Evo još jednog tipičnog primjera – "Onda ću ja to uraditi", gdje se "to" često odnosi na pranje suđa, šetnju psa ili slaganje veša.
Primjećujete li šta je zajedničko ovim pasivno-agresivnim rečenicama? Sve su one, zapravo, primjeri tzv. "suhe molbe" (engl. dry begging).
Šta je "suha molba"?
Ispostavilo se da je "suha molba" izraz koji opisuje čestu naviku u vezama – ili ste već izgovorili ovakve fraze, ili vam ih je partner uputio. To, naravno, ne znači da je riječ o zdravoj komunikaciji.
"Suha molba" označava situaciju u kojoj partner pokušava dati do znanja da ga je nešto povrijedilo ili da ima problem s nečim što ste rekli ili uradili – ali to radi na neizravan, dvosmislen način.
Drugim riječima, govore vam da nešto nije u redu, a da to zapravo ne kažu direktno.
Skoro kao da čekaju da ih pitate: "Šta ti je?" ili "Je li sve u redu?", kako bi napokon mogli izbaciti sve što dugo drže u sebi — što može biti oblik emocionalne manipulacije i izazivanja krivnje.
Zašto je to problem?
Iako naziv "suha molba" može zvučati šaljivo, stručnjaci upozoravaju da to nije nimalo smiješno. Radi se o suptilnim oblicima emocionalne manipulacije.
"Obično uključuje davanje nagovještaja ili emocionalnih ispada s ciljem stvaranja osjećaja obaveze", pojasnio je terapeut Deren Madgy u videu na društvenim mrežama.
To kod osobe koja to sluša izaziva osjećaj da mora nešto promijeniti – iako nije direktno zamoljena.
"Suha molba" se ne pojavljuje samo u riječima – može se izraziti i kroz uzdahe, šutnju, ili uvrijeđeno držanje tijela.
Loša navika
Terapeuti smatraju da se radi o nezdravom obrascu komunikacije koji treba promijeniti.
"To je suprotno zdravoj intimnosti", izjavila je terapeutkinja za veze Hope Kelaher.
"Vidjela sam da to vodi do zbunjenosti, ljutnje, emocionalnog zatvaranja, pa čak i prekida veze."
Neki se, kako kažu stručnjaci, ponašaju tako iz straha od odbijanja, kritike ili ponosa. Iako to ne opravdava manipulaciju, uzrok se svakako treba prepoznati.
"Ponekad ljudi jednostavno ne znaju kako tražiti ono što im treba", rekla je terapeutkinja Aerial Cetnar za HuffPost.
"Radije će nagovještavati i biti ignorirani, nego pitati direktno i biti odbijeni."
Izlaz nije u svađi – Bay Area CBT Center savjetuje da je najbolje ukazati na obrasce izazivanja krivnje i potaknuti iskrenost.
Pitajte svog partnera šta zapravo misli kada kaže nešto u tom tonu – nekima je potreban samo mali poticaj da se otvore.
