Kad je riječ o različitom intenzitetu želje, potrebno se dogovoriti. Ali, to trebate učiniti prije nego što nivo nezadovoljstva toliko naraste da počnu međusobna optuživanja i svađe…

Piše: Prim.dr.sc. Goran Arbanas

Ivica i Marica u braku su šest godina. Od samog početka njihove veze postojale su neke razmirice vezane uz njihove seksualne odnose, ali ispočetka su ih tolerisali. Godinama se nakupljalo nezadovoljstvo i na kraju su odlučili potražiti pomoć. Marica opisuje da je Ivica neprestano maltretira svojim zahtjevima za seksom. On bi se htio seksati barem tri puta sedmično, što njoj ne odgovara. Ona ima želju jednom u dvije sedmice i ranije je i sama znala inicirati odnose. Još jednom u dvije sedmice pristane na seksualni odnos zato što vidi da je Ivica nervozan i napaljen. Sada više ne inicira odnose, jer radije čeka da on to učini. Ivica pak kaže da je Marica potpuno nezainteresovana za seks. Opisuje da su se u početku veze češće mazili i vodili ljubav, a sada je to iznimno rijetko. Često masturbira jer ona ne želi imati odnose. Jednom je pokušao tri sedmice ne tražiti seks da vidi hoće li se ona sama sjetiti, ali ništa se nije dogodilo.

Slučaj Ivice i Marice nije tako rijedak primjer u kojem dvoje ljudi, od kojih su oboje zdravi i imaju normalnu seksualnu želju, imaju različit intenzitet seksualne želje.

Seksualna želja je, kao i svaka druga ljudska osobina, različito izražena kod različitih ljudi. Neki ljudi imaju veću, a neki manju želju. Šta se događa?

Ni kod Ivice ni kod Marice seksualna želja nije bila potpuno odsutna (Marica opisuje da prosječno jednom u dvije sedmice ima želju za seksom, a još jednom pristane i tada uživa u seksu – što znači da je njena inicijalna ili reagibilna želja bila prisutna jednom u sedam dana), a također ni kod jednog ona nije bila pretjerana (da se pita Ivicu, on bi volio imati seksualne odnose svaki ili svaki drugi dan). Bez obzira na to što ni jedno ni drugo nemaju nekih seksualnih smetnji, oni su nezadovoljni svojim seksualnim životom. Ispočetka su se na to prilagođavali (posebno Marica), ali s vremenom je nezadovoljstvo raslo. Tokom vremena Marica je bila sve nezadovoljnija jer se stalno osjećala pod pritiskom da ulazi u seksualne odnose kad za to nije spremna ni voljna, a Ivica je osjećao sve veću uskraćenost u svojim seksualnim željama i činilo mu se kako ga Marica sve više i više kažnjava i uskraćuje.

Upravo ovakav razvoj čest je kod ljudi u dužim vezama. Ispočetka su ljudi u vezi tolerantniji i spremniji na kompromise i ustupke, ali s vremenom se gomila malo nezadovoljstvo i postaje sve veće. Također, s vremenom osoba koja ima skromniju seksualnu želju prestaje pokazivati i to malo želje jer se osjeća u ostatku vremena iscrpljena stalnim zahtjevima za seksom. S druge strane, osoba s većom seksualnom željom prestaje davati nježne i intimne trenutke bez seksa (npr. maženje, držanje za ruku, poljupce) jer (zbog toga što se osjeća uskraćena u seksu) ne želi propustiti trenutak kad mu partnerica uputi neke nježnosti, već odmah kreće u akciju.

Šta učiniti?

Obično ljudi potraže pomoć kad je stanje već uznapredovalo i burno. U početku svi misle da će se sve riješiti samo, da će kasnije biti bolje. Međutim, malo nezadovoljstvo na koje ne reagujemo (i koje bismo mogli jako jednostavno riješiti dok je malo) postupno raste.

Šta se može učiniti kada dvoje ljudi ima različito izraženu seksualnu želju, a žele ostati u vezi i smatraju da si po drugim pitanjima odgovaraju (ovo je najčešći slučaj, jer oni koji si ne odgovaraju ni po drugim stvarima, prekinut će vezu).

Kao i u drugim situacijama, potrebno je pregovarati o tome šta bi bilo zadovoljavajuće za oba partnera.

Da bi se to moglo, tj. da bi počelo pregovaranje o seksu u vezi, oba partnera trebaju biti iskrena i najbolje je ako pregovori počnu prije nego što nivo nezadovoljstva toliko naraste da počnu međusobna optuživanja i svađe. Svaki od partnera treba shvatiti poziciju onog drugog te pronaći neko rješenje kojim će on sam biti zadovoljan, a neće ugroziti onog drugog.

Dogovorite se

Konkretno, Ivica bi htio imati seksualni odnos tri puta sedmično, a Marica bi htjela da se ponekad njih dvoje maze bez seksa, a ponekad da imaju seksualni odnos. Pitanje je kako pomiriti Ivičinu potrebu za seksom u trenutku kad Marici nije do seksa. Kod dogovaranja ovog rješenja treba pristupiti kao i u drugim nesuglasicama (npr. kako se taj par dogovara ako planiraju odlazak na ljetovanje te jedan voli buku, grad i vrevu, a drugi tišinu, mir i usamljeni otok – moguće je da jedne godine ljetovanje bira on, a druge godine ona ili da nađu kompromisno rješenje, tj. mjesto gdje će biti i jednog i drugog). Tako se postupa i u ovoj situaciji. Dogovara se kako će se postupiti u trenutku kad Ivica ima snažnu seksualnu želju. Ako je i Marica tada spremna na seksualni odnos, pitanje je riješeno.

Moguća tri scenarija

Ako ona nije zainteresovana za odnos, moguća su tri scenarija – da ona ipak odluči “popustiti” i pristati na odnos, pa joj se možda tokom odnosa i javi želja; da zadovolji Ivicu na neki drugi način (npr. stimulacijom rukom) ili pak da procijeni da joj zaista nije do seksa i da kaže Ivici neka masturbira. Tako, ako se dogovori da ona ima sve tri opcije, kada Ivica zatraži seks, Marica se više neće osjećati pod pritiskom jer će moći odlučiti kako joj trenutno odgovara, a Ivica će imati još dvije mogućnosti zadovoljenja svog seksualnog nagona te više neće biti toliko uskraćen kao do sada. S druge strane, može se dogovoriti da Marica, kad god ima seksualnu želju, kaže to Ivici, jer je on ionako češće spreman na seks od nje. Konačno, valja se dogovoriti i da će se povremeno njih dvoje samo maziti, bez seksa. Ovaj dogovor je jako važan zato što se kod ljudi koji imaju različit intenzitet seksualne želje vrlo često, nakon nekog vremena, svaka intimnost svodi samo na seksualni odnos. A to nije dugoročno dobro za vezu. Ljudi moraju ostaviti prostora za nježne dodire, bez seksualnog odnosa.

Ponekad poželite da su strasti između vas jednako jake kao na početku veze? I to se može riješiti, ali uz malo truda s obje strane. Prisjetite se svojih početaka…

Nadalje, kod ljudi kod kojih ovakvo nezadovoljstvo traje dugo, obično se zbog napetosti i pritiska počnu izbjegavati i druge zajedničke aktivnosti. Zato je važno obnoviti neke aktivnosti u kojima je par ranije uživao. Korisno je pitati partnere kako su provodili zajedničko vrijeme dok su hodali, dok su bili zaljubljeni, koje su im bile zajedničke aktivnosti, te dogovoriti određeno vrijeme (npr. svaki petak navečer) kad će se ponašati kao da ne žive skupa, kao da nisu zajedno već toliko dugo, nego će izaći kao u dobra, stara vremena. Ovakvim zajedničkim aktivnostima jača se intimnost i bliskost partnera. Pri tome je važno da to bude neka aktivnost koja je oboma ugodna, a nije seksualna.
Problemi u smanjenju seksualne želje kod jednog ili oba partnera mogu biti i posljedica dugogodišnje veze u kojoj je sve postalo rutinirano i predvidljivo. A za uzbuđenje (pa i seksualno) potrebna je novina i adrenalin. Zato je korisno s vremena na vrijeme predložiti partneru nešto novo, nešto drugačije.

Ne dopustite monotoniju

Iznenaditi partnera pozivom da se negdje izađe (npr. hajdemo popodne u vožnju biciklima, ako to nije vaša uobičajena aktivnost), da se neka svakodnevna aktivnost napravi na potpuno nov način (npr. umjesto da kuhaš ručak, danas ćemo napraviti sendviče i jesti na balkonu). Ovakvi prijedlozi onemogućuju da se uđe u ustaljeni ritam u kojem oboje već znaju što će onaj drugi reći i učiniti.
Da bi Ivica i Marica u budućnosti imali zadovoljavajući odnos i zadovoljavajući seksualni život, važno je da se jedno drugome prilagode, da naprave neke kompromise te da ulažu u svoju vezu i održavaju je živom i uvijek novom. Kompromisi se rade tako da obje osobe imaju dojam da podjednako dobivaju i daju. Danas ja popuštam zašto što te volim, ali zato što znam da ću i ja dobiti drugi put, da ćeš i ti napraviti kompromis i popustiti kad meni bude trebalo. A, osim toga, i uživam u tome da nešto činim za osobu koju volim.

Vrijedi za sve

Sve ovo što je rečeno za Ivicu i Maricu vrijedi i kad je muškarac taj koji ima manju želju, a žena veću, kao i u homoseksualnim vezama gdje jedan partner ili partnerica ima veću, a drugi manju želju. (Prim.dr.sc. Goran Arbanas/Živim.hr)