Biti single gore je od kuge. Kada kažeš da si single, ta izjava odmah rađa pitanje: „Zašto?“. Pritom se parove ne pita zašto su u vezi. Podrazumijeva se da je biti u vezi zdravo, zdravije nego biti single. No, je su li veze zaista toliko zdravije od bivanja single?

Ono što se tradicionalno smatramo romantičnim i strastvenim, zapravo je daleko od onog što bi trebalo biti normalno. Nekoliko je primjera ponašanja u vezama za koje mnogi parovi smatraju da su sasvim normalni i zdravi, ali su zapravo vrlo nezdravi, otrovni i u konačnici vrlo destruktivni. Takvi obrasci ponašanja ne samo da štete vezi u kojim se trenutačno nalazimo, ne samo da će štetiti svim budućim vezama u kojima ćemo se nalaziti, nego štete i razvoju naše ličnosti i  očuvanju našeg psihičkog zdravlja.

Top 6 primjera ponašanja karakterističnih za toksične veze su:

The Relationship Scorecard – Tablica rezultata/ pogrešaka učinjenih u vezi
Davanje hintova na mogući problem i ostali oblici pasivne agresije
Držanje odnosa/ veze taocem
Krivljenje partnera za vlastite emocije
Ispoljavanje ljubomore pod krinkom ljubavi iliti iskazivanje nečeg što se zove “Loving jealousy“
Kupovanje rješenja  za probleme u vezi

1. The Relationship Scorecard – Tablica rezultata/ pogrešaka učinjenih u vezi

Šta je to? The keeping score phenomenon iliti fenomen držanja prosjeka je kada vam osoba s kojom ste u vezi, uporno broji sve dotad učinjene pogreške. Ako oba partnera to rade, nastaje therelationship scorecard iliti tablica rezultata/pogrešaka učinjenih u vezi.

Šta je tu toksično? The relationship scorecard razvija se s vremenom jer jedan ili oba partnera koriste pogreške učinjene u prošlosti kao opravdanje za bivanje u pravu u nečemu što se događa u sadašnjosti. Na kraju partneri većinu vremena i energije troše na to da dokažu kako su manje „krivi“ za nešto, umjesto da rješavaju trenutačne probleme.

Šta bi trebalo napraviti umjesto toga? Na svakom problemu bi se trebalo raditi posebno, osim ako problemi nisu legitimno povezani. Ako vas netko uporno vara, očito je da je to nešto što se ponavlja, ali kriviti ga zato što je prije dvije godine ispao budala na rođendanu one vaše prijateljice ili zato što je nekidan ostavio prljave čarape ispod kreveta, nema smisla.

2. Davanje hintova na mogući problem i ostali oblici pasivne agresije

Šta je to? Umjesto da otvoreno kažemo što nas muči ili pak izrazimo želju ili misao, nastojimo partnera navesti na to da sam shvati što nam točno smeta. Umjesto da otvoreno kažemo što nam smeta, malim hintovima i podbadanjima nastojimo razljutiti svog partnera kako bi opravdali prigovaranja i ljutnju koju osjećamo.

Šta je tu toksično: Svaki oblik pasivne agresije pa tako i ovaj, pokazuje da niste u stanju otvoreno razgovarati s partnerom. Osoba se nema razloga ponašati pasivno agresivno ako osjeća da slobodno može iskazati svoju ljutnju ili nesigurnosti.

Šta bi trebalo napraviti umjesto toga? Pokažite svoje emocije otvoreno i bez straha, pritom znajući da druga osoba možda nije odgovorna za vaše emocije, niti vam mora  podršku, ali ako već jeste u vezi bilo bi u redu da podršku koja vam treba zaista i dobijete. Verbalizirajte svoje emocije na način: „Smeta mi kad radiš to i to!“ i „Kada radiš to i to ja se osjećam tako i tako!“

3. Držanje odnosa/ veze taocem

Šta je to: To je kada našem partneru nešto smeta kod nas, ali zbog tog jednog problema ugrožava opstanak čitave veze. Primjerice, ako vas netko optuži da ste izrazito hladni prema njemu u zadnje vrijeme, umjesto da kaže „Mislim da si u zadnje vrijeme izrazito hladan/a prema meni“ , on/ona će u ovom slučaju reći: „Ne mogu biti u vezi s nekim ko je tako hladan.“

Šta je tu toksično? Ovdje se radi o emocionalnoj ucjeni što uzrokuje tonu nepotrebne drame jer svaka mala pogreška lako može prerasti u razlog zbog kojeg bi se veza mogla prekinuti.

Šta bi trebalo napraviti umjesto toga: Uredu je da vas nešto kod partnera uznemiri ili da vam se nešto kod njega/ nje ne svidi. Ako partneri otvoreno govore o tome što ih smeta kod onog drugog bez straha od kritiziranja i osude, to na duge staze dovodi do ojačavanja veze.

4. Krivljenje partnera za vlastite emocije

Šta je to? Recimo da imate loš dan, a vaš partner ne pokazuje prevelike znakove podrške – cijeli dan visi na telefonu ili to radi za objedom, distanciran  je kad ga zagrlite, želite ostati doma i gužvati ti se s njim ispod deke, a on želi van…Vi naravno dobijete slom živaca jer je tako neosjetljiv i bešćutan. Zapravo, niste ga ni pitali da vam pomogne, ali pobogu on bi morao predosjetiti da se osjećate loše i znati točno što napraviti kako biste se osjećali bolje.

Šta je tu toksično? Krivljenje partnera za vlastite emocije je suptilna forma sebičnosti. Ako  počnemo kriviti partnera za svoje emocije i obrnuto, razvit će se  nešto što se zove codependent tendencies, odnosno situacija u kojoj partneri postaju međusobno ovisni jedno o drugome. Odjednom, niti on, niti vi, više nećete moći planirati išta jer ćete se morati prvo posavjetovati. Odjednom svaka će akcija pa i obično čitanje knjige ili ostanak doma ispred televizije morati biti predmet pregovaranja i kompromisa.

Šta bi trebalo napraviti umjesto toga? Budite odgovorni za svoje emocije i neka vaš partner bude odgovoran za svoje. Tanka je granica između davanja potpore partneru i osjećanja da potporu morate dati, da ste obvezni dati potporu. Svaka žrtva bi trebala biti produkt autonomne odluke, a ne nekog očekivanja ili ne daj bože manipulacije.

5. Ispoljavanje ljubomore pod krinkom ljubavi tj. iskazivanje nečeg što se zove “Loving” Jealousy“

Šta je to? To je kada osjetite nalet gnjeva dok vaš partner  priča, flerta, dodiruje, naziva, dopisuje se i druži s nekom drugom ženskom osobom. Stoga ćete nerijetko,  kako bi kontrolirali partnerovo ponašanje, posegnuti za uporabom mnogih detektivskih fora poput provjere partnerovog mobitela, e maila, Facebooka…

Šta je tu toksično? Neko će reći da je ljubomora iskazivanje ljubavi. Po tom pravilu, ako partner nije ljubomoran ne voli nas. No, to samo znači da nam partner vjeruje. Ispoljavanje ljubomore nije pokazivanje ljubavi, to je pokazivanje nepovjerenja. Ako vjerujemo svom partneru nema potrebe da ga kontroliramo.

Šta bi trebali napraviti umjesto toga? Vjerovati parteru je radikalna ideja, kao i rad na sebi,  ali kontroliranje nečijeg ponašanja pokazuje da ste a) nesigurni u sebe i svoju vezu b) osjećate nedostojno za tu vezu u konačnici.

6. Kupovanje rješenja  za probleme u vezi 

Šta je to: Svaki put kad se pojavi veći konflikt ili problem, umjesto da se riješi, jedan od partnera nastoji prikriti ozbiljnost situacije iznenadnom navalom uzbuđenja prouzrokovanom nečim lijepim i novim, kao što je kupovina nekog predmeta, odlazak na put ili onaj dobri stari trik s trudnoćom – ona je sad trudna pa će sve bit OK.

Šta je tu toksično: Ne samo da se na ovaj način stvarni problemi guraju pod tepih nego i ovakve ideje postaju presedani, odnosno primjeri i opravdanja za sva buduća ponašanja.  Dakle, svaki put kad se pojavi problem, otvorit ćemo novčanik i počastiti se nekim površnim užitkom! No, to vodi samo do praznog novčanika,  velike ogorčenosti skrivene iza kvazi lijepih uspomena  i problema koji sakriveni ispod tepiha jedva čekaju da izađu van i to u još gorem obliku.

Šta bi trebalo napraviti umjesto toga? Komunicirajte! Lijepo je kupovati si poklone i častiti se nakon svađe kako bi se iskazala solidarnost i reafirmirala predanost, ali kupovanje poklona kao zamjena za rješavanje problema nema smisla. Pokloni i putovanja nazivaju se luksuzom s razlogom, oni su luksuz jer smo ih si u stanju  priuštiti tek kad je sve zaista dobro, a ne kako bi zakamuflirali problem. (budi-in.ba)