Same riječi nas ne mogu fizički povrijediti, ali psihičke i emotivne rane koje ostaju mogu boljeti više od udaraca.
Parovi će u svađi i u bijesu reći svašta, ne razmišljajući da uticaj tih riječi može kod partnera izazvati dugotrajne posljedice.
Donosimo 7 najgorih izjava i postupaka:
1. “Mogu ja živjeti i bez tebe”
Tracey Steinberg, stručnjak za veze upozorava da je prijetnja razvodom jedna od najgorih toksičnih izjava koju možete reći svom partneru.
– Ta izjava pokazuje da niste stvarno posvećeni svom braku, a rezultat nje je da se vaš partner osjeća odbačenim i nesigurnim s vama. Ovakvim rečenicama zapravo govorite svojoj boljoj polovini da ste jednom nogom na izlazu iz braka – objasnila je Steinberg.
– Razvod nemojte spominjati ako niste sve probali kako bi vam brak funkcionisao. Samo spominjanje razvoda u svađi može uzrokovati sumnju i povrijeđenost kod partnera što može ozbiljno naštetiti vezi – savjetuje Antonia Hall, psiholog i stručnjakinja za veze.
2. “Lažeš!”
Nikad nemojte direktno optuživati svog partnera da laže. U slučaju da niste sigurni govori li vam istinu ili ne, uvijek je bolje imati pristup kroz koji provjeravate neke njegove izjave. Npr. možete započeti razgovor pitanjima kao: “Jesi li siguran/sigurna da je to cijela priča?” ili “Postoji li mogućnost da se nije sve odigralo baš tako kako si rekao?”.
– Ideja je da slušate i skupite sve informacije zahvaljujući kojima ćete biti u puno boljoj poziciji razumjeti svog supružnika – savjetuje Stacey Laura Lloyd, ekspert za veze.
3. “Isuse, tako si osjetljiva!”
U ovoj su grupi izjave kao: “Smiri se”, “Nemoj biti zlopamtilo”, “Zašto se odmah braniš?”, “Kako si osjetljiv” i slično. Ovakvim rečenicama dajete do znanja svojem partneru da njegovi osjećaji nisu bitni ili ih u najmanju ruku umanjujete.
Ako vam je cilj da se partner smiri, ovakvim izjavama ćete imati potpuno suprotan učinak – kaže Lloyd.
– Ovakve fraze se doživljavaju kao pokroviteljske i umanjuju važnost vašeg partnera. Pustite partnera da se izduva i sam smiri, to je najbolji način da riješite problem – objasnila je Lloyd.
4. “Ne mogu sad o tome!”
– Svađanje je sastavni dio svake normalne veze. Nije stvar svađate li se, nego kako se svađate. Lakše ćete doći do zajedničkog zaključka kad komunicirate o svojim različitostima i kad se slušate, nego kad izbjegavate svađu. U većini slučajeva odlaganjem razgovora situacija između partnera se samo može pogoršati – kaže Andrea Syrtash, stručnjak za veze i autorika više knjiga na tu temu.
5. “Šta ti je? Šta bi mi bilo?! Ništa.”
Kada na pitanje što se događa, odgovorite s “ništa”, to je oblik pasivne agresije. Taj odgovor u većini slučajeva jako nervira drugu stranu jer zna, da, ako vas ne pita dalje, da ćete se naljutiti. Time prebacujete početak svađe na drugu stranu. Kada kažete “ništa”, stvarate utisak da se bojite otvoriti neko pitanje zato što bi moglo rezultirati još većom svađom.
– Dobro je zapamtiti da je svađa zdrava u svakoj vezi jer na taj način rješavate probleme. Ne bojte se mimoilaženja u mišljenjima tokom svađe jer kroz tu komunikaciju ipak iznalazite rješenje vašeg problema – ističe Andrea Syrtash.
6. “Svaki put isto!”
Nije sve bijelo, ni crno, više-manje je neka nijansa sive. Fraze kao “uvijek kasniš”, “nikad se ne sjetiš”, ili “sto puta sam ti rekao” – nisu produktivne. Upravo suprotno, izazivaju osjećaj kod partnera kako ništa ne mogu napraviti kako treba i to im ubija samopouzdanje i volju da se potrude oko bilo čega.
– Kad kažete ove riječi, u suštini napadate srž njezinog/njegovog karaktera – objasnila je Syrtash za Reader's Digest. A takvi napadi su siguran put prema razvodu.
7. “Ako me voliš, sigurno bi za mene…”
Kad počnete rečenicu ovom frazom, sjetite se da su ucjene kriminalno djelo. OK, ne u ovako banalnoj situaciji, ali trebale bi biti!
– Kad počnete rečenicu na ovaj način, tjerate svog partnera u defanzivan položaj – objašnjava Syrtash. Kad govorite ovakve stvari vi zapravo testirate svog partnera i on ima osjećaj da se stalno mora dokazivati.
– Vaš partner ne bi trebao se osjećati kao da je stalno na suđenju. Priđite mu sa svojim potrebama autentično, i na način koji vas povezuje, a ne na način koji produbljuje jaz između vas dvoje – savjetuje Antonia Hall.
“Nedostaje mi naše zajedničko vrijeme” ili “voljela bih da ovaj vikend odemo sami na večeru”, jedan od primjera koji Hall daje za pozitivan način pokazivanja potreba i osjećaja.
